第四节比赛仅剩7分12秒，湖人替补席上的保温杯都冻成了冰棍——替补们的得分比戈贝尔的罚球还差，整整低了两个百分点。

极限打工阵容

詹姆斯这40岁的大哥，比赛前还得靠降压药稳住血压，一边盯着体能报告，一边东契奇那小子，背包里装了六个氧气瓶，像是准备去登山似的。雷迪克这家伙，把“田忌赛马”给玩出了新花样，变成“赌马”，五个首发球员全上，愣是打了38分钟，比外卖小哥的电动车还能跑。

教练团那帮家伙笑得跟吃了蜜似的，战术板上画了个养老院的图标。湖人这帮家伙，阵容看起来就像是用五辆老爷车拼凑的变形金刚，前三节全靠詹姆斯冲破防线和东契奇那后仰投篮硬撑着，到第四节就集体熄火了。

教科书式暴打

森林狼这战术，那叫一个直接了当：把范德比尔特放得跟广场上跳广场舞的老头子似的，投篮？别逗了。文森特被夹击，湖人替补席那掌声稀稀拉拉，就那么几个，跟小区篮球场似的，上次见那么空旷的禁区，还是在家门口那片地儿。

戈贝尔那货在篮下摆得跟个违建似的，湖人那帮家伙绕着他走，跟躲着地铁安检似的。一看数据，湖人球员碰上戈贝尔，上篮直接变味，73%的变形率，跟刚上路的新手司机学侧方停车似的。

替补席行为艺术

湖人替补总共只拿下了9分，这其中的7分还是在垃圾时间抢的。镜头一转，看到板凳席上，海斯那捂着脑袋用毛巾的造型，简直跟考试时蒙题的学渣一个德行。

那帮森林狼替补们正嗨着烧烤趴，里德扔进个三分球，学詹姆斯那德行往空中撒镁粉，纳瓦尔拿矿泉水瓶装模作样喷着“香槟”。湖人助教掏出小本本，一笔一划地记着对手的庆祝动作，估摸着是想搞个什么专利出来。

暂停键已抠烂

雷迪克第三节喊了12次暂停，这频率比催外卖还夸张。每次暂停结束后，湖人队员的眼神都像是刚看完加速播放的教学片。有一次调整过后，芬尼-史密斯竟然跑去防守观众席，结果被裁判给吹了个技术犯规。

解说员贴心地甩出数据：湖人每百回合净输8.3分，这就像骑着自行车去追高铁。詹姆斯申请挑战裁判时，一看回放，他那鞋底上居然写着“求救”两个字。

交易后遗症爆发

佩林卡把戴维斯给甩了，换了个东契奇，这操作跟拿学区房换彩票似的。现在湖人这禁区，就跟没装门的超市一样，对手们推着购物车，想拿啥就拿啥。东契奇和詹姆斯一同时在场，那三分线外三米远都能闻到汗味。

八村塁赛后那嘴一松，不小心说漏了：“咱们的内线防守，那叫一个……其实咱们根本没个啥策略。”瞧瞧更衣室里的战术板，上面写着“撑到詹姆斯领退休金那天”，结果被人用红笔狠狠地划了个大叉。

玄学不管用了

雷迪克在比赛前给队员们放了一段《灌篮高手》湘北对战山王的精彩片段，结果湖人们就记住了那句“教练我想打篮球”。詹姆斯抱怨说他的腿感觉像是灌了铅，队医一检查，还真是这么回事——原来护腿板里塞了铅块，用来防辐射的。

森林狼使出五小阵容，把湖人打了个落花流水，突然，现场的大屏幕切换到了达拉斯独行侠的球探报告，上面赫然写着三个大字：“赶紧换人”。

这事挺有意思的哈：要是湖人队把詹姆斯换成一箱红牛，咱们这球队能否在季后赛里闯到第二轮？（评论区里大胆发挥你的想象力，点赞数最高的那位，湖人队的同款保温杯就归你了！